sat.rusff • Торрент софт «

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » sat.rusff • Торрент софт « » Комната одыха » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 50 из 50

31

***

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

***

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

***

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

***

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

* * *

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

* * *

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

***

0

32

ПРО РУССКИХ....

***

Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит. Он говорит:
- Заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
- Как это смог?
А он им говорит:
- А вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

***

Свернутый текст

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

***
Наша Таня, типа, плачет,
Уронила, типа, мячик,
Нет бы ей прикинуть, дуре:
Не утонет он, в натуре!

***

Улица, мчится Феррари, за рулем новый русский. Его вдруг заносит, он переворачивается три раза, потом влетает в столб, его выбрасывает из машины. Лежит этот Нр на земле весь в крови и бормочет:
- Лимон баксов, лимон баксов, лимон баксов и всмятку.
Тут к нему подбегает сердобольная старушка:
- Ой, сыночек, да чтож ты, да как же так. Да тебе руку оторвало левую!
- Б**я еще и Ролекс за сто штук!

***

Едет новый русский на мерине и взял попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Новый русский:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Новый русский высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!..

***
Идут американец, канадец и русский по пустыне. Видят на песке лежит лампа, потерли-потерли, раз... джин вылетел!
- Исполню я вам по два желания, - говорит.
Американец:
- Миллион долларов и в родную Америку.
Исчез. Канадец:
- Миллиард долларов и в родную Канаду!
Исчез. Русский:
- Эх,а как все хорошо начиналось! Давай мне ящик водки и этих двоих обратно.

***

Бухал как-то раз царь и решил приколоться: велел поймать американца, француза и русского, посадить их в пустые камеры без окон голышом и выдать по два стальных шарика. Посадили их в камеры и сказали, что придут через день и если найдут шарики, то отрубят голову, а если не найдут, то отпустят и дадут мешок денег.
Приходят к американцу. Обыскали, заглянули в рот - там шарики. Отрубили ему голову.
Приходят к французу. Смотрят во рту - нет. Слабительное дали, он эти шарики и отложил. Отрубили и ему голову.
Пришли к русскому. Искали, искали, промывали желудок - нет шариков, и всё тут. Спрашивают его:"Куда дел?"
Русский голову почесал, говорит:
- Да не знаю, один то я сразу про#бал, а другой куда-то закатился...

***

Проплывают мимо два корабля: русский и американский.
На русском корабле паника. Матрос бегает и кричит:
-Кто бросил валенок на пульт, кто бросил валенок на
пульт...!?
Голос с американского корабля:
-У нас в Америке такого быть не может...
-Да нету вашей Америки, кто бросил валенок на пульт...

***

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.

***

Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться,
кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.
Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.
Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил.
Настала очередь Ильи Муромца. Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами,
пошёл и скрылся за горизонтом. 10 минут нет его, 20, час.
Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли.
Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,
а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я, говорит, такой нелепой смерти ни разу не видел.
Идет он с коромыслом, коромысло ломается,
х**м по лбу и наглухо!".

***

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

***

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:
- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь - мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь - съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз - шнурки завязать.
Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком, и пока та ему зявязывает шнурки, он ее удовлетворяет и в это же время пьет вино. Успел за отпущенный срок, даже время осталось.
Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
- А вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

***

0

33

***

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
    - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
    а остальных пустим на фарш.
    Китаец: - 10000000000!
    Инопланетяне:
    - Знаем, на фарш.
    Немец:
    - 9999999999999999999999999!
    - И это знаем, на фарш.
    Русский:
    - Да$уя!
    - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
    Русский:
    - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
    стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
    - Видите рельсы, видите поперек их  деревяшки? Видите они
    штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
    будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

***

Свернутый текст

    Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
    Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
    Генерал спрашивает:
    - А сколько ты хочешь получать?
    - 3 тысячи долларов.
    - А на что ты их потратишь?
    - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
    Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
    операциях участвовал.
    - А сколько ты хочешь получать?
    - 4 тысячи долларов.
    - А на что ты их потратишь?
    - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
    Заходит русский. Генерал спрашивает:
    - Сколько налетал?
    - Нисколько.
    - ???
    - В каких операциях участвовал?
    - Ни в каких.
    - ???!!!
    - А сколько получать хочешь?
    - 9 тысяч.
    - А зачем тебе столько?
    - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
    согласился.

***

    Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
    большой военный самолет.
    - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
    батальон загрузить.
    - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
    эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал...  Часа через два возвращается и
    докладывает:
    - Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
    мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

***

    Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
    тихонько, чтоб  не разбудить ее, идет на кухню, открывает
    холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
    Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
    вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
    яйца и идет на работу.
    Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
    ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
    нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
    Утро китайца:  встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
    бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
    холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
    идет на работу.

***

    Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
    слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
    Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
    Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
    Русский как закричит:
    - Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    - Где, где, где... где, где, где?
    И так целый час не могло успокоится.

***
    На дороге лежат часы. Проходит  мимо аккуратный немец.
    - Часы? В пыли?
    Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
    чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
    - О часы? Проверим.
    Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
    половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
    Появился наш человек.
    - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***

    Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
    вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
    съедим.  Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
    джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
    пальмами пролазит.
    - Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
    - Игго-го!
    С французом та же история - то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
    уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
    плеч, лошадь еле на ногах стоит.
    Дикари в ужасе.
    - Ты продукты на лошадь получал?
    - Получал ...
    - А чего не кормил?
    - Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
    Лошадь:
    - Во пиздит, Во пиздит ....

***

    Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
    делать?  Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
    золотую рыбку. Она им и говорит:
    - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
    Немец:
    - Рюмку шнапса и домой.
    Поляк:
    - Рюмку шнапса и домой.
    А русский:
    - Ящик водки и всю компанию назад.

***

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
    русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
    некоторое время выходит, у нее спрашивают:
    - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
    - Да, конечно.
    Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
    Потом крик:
    - Я тебе покажу "батарейки сели"!

***

    Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
    тростинке через пропасть,
    пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
    Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
    Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
    Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
    размазанным по стене в пещере.
    Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
    перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
    рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
    рукава и говорит:
    - Кому тут теперь руку-то пожать надо?

***

    Беседуют француз, американец и русский.
    - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,
    если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
    благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
    любовницы.
    - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
    люби кого хочешь!

***

    Мужчины хвалятся друг перед другом  женами.
    Американец:
    - Моя жена изящна, как тростинка!
    Француз:
    - Моя тонкая, как былинка!
    Русский покачал головой:
    - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***

    Русский и американец разговорились о машинах.
    - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
    предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
    чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
    за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
    выбираю машины ярких праздничных цветов!
    - Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
    очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
    синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
    будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
    ездил. Но только на танке!

0

34

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В ХVII веке: - Придет ли она?

В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?

В ХIХ веке: - Смогу ли я?

В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня?

0

35

прикольно http://pics.video.razvratu.net/cskins/loadup/smiles/az.gif

0

36

Ассоль написал(а):

- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

37

Анекдоты про "Сумерки"

Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу...

Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
-Он быстро учится!

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!"

Сцена с поцелуем... Тишина в зале...
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...
Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!"

В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ".

Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
-Молодец, девочка, сразу и по делу!"

Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

0

38

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. консультационный
3. аннигиляция
4. трансантлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. калькуляционный
2. плохоскоорденированный
3. экзистенциональный
4. удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. нет, я больше не хочу виски!
3. извини, но ты - не мой тип.
4. макдак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. ой, я не могу! Врядли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. я не собираюсь с тобой драться.
8. спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. где ближайший туалет?я не собираюсь ссать на парковке.
10. ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

0

39

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу".

+1

40

OlegALL написал(а):

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: "если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то вдымоход не пролезу".

http://s17.rimg.info/1ea2ef81b7b27a07e68aeee1a91749cd.gif   http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

41

жена разговаривает с мужем.
-  Вот у вас у мужчин  один секс на уме, а нам женщинам внимание нужно.
Муж:
- Внимание!!! Щас будет СЕКС!!!

+1

42

Nadezhda написал(а):

жена разговаривает с мужем.-  Вот у вас у мужчин  один секс на уме, а нам женщинам внимание нужно.Муж:- Внимание!!! Щас будет СЕКС!!!

http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

43

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

****

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

0

44

ПРО СЕКС

*****

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

*****

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
- ???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

*****

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!

*****

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

*****

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

*****

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

*****

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

*****

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

***

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

0

45

Анекдоты про богатырей

Свернутый текст

1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два

пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-

Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул

тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

3. Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:

- Змей Горыныч, выходи на битву!

- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

4. Илья Муромец заходит в кабак:

- Ведро водки - кричит бармену.

Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:

- А что кушать будете?

Илья, поглаживая ведро отвечает:

- Вот ее родимую и буду кушать.

5. Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

- Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь...

0

46

Приходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча:

- Выходи, гад ползучий, биться будем!

- ...

- Иди сюда падла!!

- ...

- А ну иди сюда, х%й с моторчиком, пи%диться будем!!!

- ...

Орал так Муромец три часа и все без толку. Ушел. Из пещеры тихо так:

- Пускай гад, пускай падла, пускай х%й с моторчиком, зато жив остался!

***

Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.

Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет

лошадь Добрыни Никитича.

- Привет ежик!

Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. Досвидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, досвидания лошадь Добрыни Никитича.

Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:

- Привет Али-Баба!

- Ежик, пошел на х%@$й! У нас времени мало.

***

. Две головы Змея Горыныча разговаривают:

- Левая! А Средняя то в рот берет!

- Ну и фиг.

- Ну Средняя то в рот берет!!

- Ну и хрен с ним.

- Дурак!!! Ты вникни: срдняя в рот берет!!!

- Да х%й с ней, лишь бы в задницу не давала...

0

47

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

0

48

Маменко Игорь, Тайланд

0

49

Игорь Маменко Анекдоты

0

50

Nadezhda написал(а):

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.


[think=http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif]Супер[/think]

0


Вы здесь » sat.rusff • Торрент софт « » Комната одыха » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC