sat.rusff • Торрент софт «

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » sat.rusff • Торрент софт « » Комната одыха » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 50

1

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

2

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

3

ADMIN написал(а):

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

4

ПРО ЛЮБОВНИКОВ

***

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

5

Про детей

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

6

ПРО  ГАИшников

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

7

Свернутый текст
Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

8

ПРО ДАЧНИКОВ.

Свернутый текст
Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

9

ПРО ШКОЛУ ….

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

10

Анекдоты о дне рождения, юбилее.

Свернутый текст

* * *
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...с указанием суммы пожертвования.
* * * 
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
* * *
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
* * *
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
* * *
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
* * *
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
* * *
На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

* * *
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

* * *
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...

* * *
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
* * * 
Учитель ученику: - Когда твой день рождения?
Ученик: - 5-ого октября.
Учитель: - Какого года?
Ученик: - Каждого.
* * *
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

* * *
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

* * *
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

* * *
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
* * * 
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
* * * 
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п*дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
* * *
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
* * *
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
* * *
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
* * *
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

* * *
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
* * * 
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
* * * 
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!
* * * 
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!
* * *
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
* * *
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
(М) - Что же вы едете и виляете?
(В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
* * *
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
* * *
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
* * *
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?
* * *
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея
* * *
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
* * *
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
* *
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
* * *
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
* * *
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
* * *  П О К А    В С Ё * * *

0

11

на разные темы

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Автор Ассоль

0

12

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

13

Анегдоты про вовочку     

Свернутый текст

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.

Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

0

14

Свернутый текст

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

Пьяный гладит ишака по голове:
- Бедный заяц! Что с тобой учёные сделали...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
- Собаку не ругайте, она лаяла.

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

- Обезьяны гораздо умнее людей.
- Почему?
- Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
- Чур в голову не стрелять!

Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Только четыре урока было.

0

15

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

16

Свернутый текст
Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

]

0

17

Про блондинок

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

18

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

19

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

20

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

[/hide]

0

21

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

22

ADMIN написал(а):

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

23

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

24

Ассоль написал(а):

Она: дорогой, ты будешь любить меня вечно?Он: не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.Она: у тебя СПИД ?Он: нет, хуже...Она: что?...Он: интернет. неограниченный, дома.

http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

25

Новогодние анекдоты

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

26

Автомобильные анекдоты

Свернутый текст

***

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

***

спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

***

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"

***

Танк стебает Запорожец:
- Ну и ну, у Запорожца сердце в заднице!
Запорожец:
- Молчи, блин, с хр@ном то на лбу..

***

На дороге двое ГАИшников - бывалый (Б) и молодой (М)
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.

***
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

***

Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.

***

Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!

***

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? :)"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

***

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу волк и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!

***

На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами.
Мужик в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?"
И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана.
Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин"
потом садится в "жопер" и уезжает.
Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?".

***

Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу...

***

Стоит на посту гаишник(Г). Тут видит-едет 600 мерс, а за рулём классная деваха(Д).Тормазит, значит, гаишник этот мерс и говорит:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
(Д): А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
(Г): Ну тогда хотя бы техпасспорт или права.
(Д): Мне и это не говорили!
Гаишник не знает,что делать и звонит майору:
- Товарищь, майор! Тут девушка, у неё документов нету!
Майор:
- Это такая красивая, на 600 мерсе?
(Г): Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит,с нимает штаны.
(Д): Аааа! Опять тест на алкоголь?

***

Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.

***

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хр%новая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хр%новая техника. Два года - и дороги нет.

**********************************

0

27

Компьтерный юмор

***

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ:
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Попиздим»?

***

Россия — страна недокументированных возможностей...

***

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
— Жми на эту кнопку! Быстро!
— Товарищ администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

***

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

***

Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

***

— Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

***

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське — где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал:
— Да, я знаю. Реал — это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни.

***

0

28

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!

Блондинка спрашивает мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
- Странно, а у меня здесь голова.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

0

29

Петька и Василий Иванович

Свернутый текст

***
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Нихуяссе! А у меня только на баб встает!

***

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

***
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

***
     
Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже.
     
***

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — х*й ему от Советской власти!

***
     
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)", надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были внаебец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — "(ОН)". Попробовали — точно он!

***
     
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

***

Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
— Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
— Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..
— Ну, или так...

* * *
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

***

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб а Бабоеб... Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

* * * В С Ё * * *

0

30

По СКАЗКАМ)))

Свернутый текст


***

Картина «Три богатыря». Илья Муромец:
— Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать...
Илья Муромец:
— Значит, будем, как вчера!
Алеша Попович:
— Не дам мою кобылку мучать!

***

Волк прибежал в домик бабушки съел её, переоделся в её одежду, лёг в постель и ждёт красную шапочку. Приходит красная шапочка, ложится в постель и спрашивает у волка:
— Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— А это чтобы лучше тебя слышать!
— Бабаушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— А это чтобы лучше видеть тебя!
— Бабушка бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост! — сказал волк и густо покроснел.

***

Семеро козлят избивают волка, а он орёт:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи козёл!

***

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, похмелиться не чем.
Полез за бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода лысая!
Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!

***

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!

***

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

***

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

***

Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло».

***

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу...
Буратино:
— Бля! Только этого мне не хватало!

***

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку и решили построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться — а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день — дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лева.
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я утром в первый день. Сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру. Вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

***

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

***

По мотивам «Аленького цветочка».
— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох-х-х! — вздохнул отец.
— А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец, — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

***

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.

***

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: От судьбы, не уйдешь.

***

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро!
Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

***

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

***

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Мылш!
Малыш пинает карлсона:
— Уйди, пчелка!

***

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * * В С Ё * * *

0


Вы здесь » sat.rusff • Торрент софт « » Комната одыха » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC