sat.rusff • Торрент софт «

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ЮМОР

Сообщений 31 страница 60 из 85

31

Потап и Настя Каменских - НЕ ПАРА (Ремейк)

0

32

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К раcпродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае...ли... Но с душой!!

0

33

О РАБОТЕ................

увеличить

увеличить

0

34

Большая разница - Ваша ЮСаШа

0

35

Один день из жизни кота(написано им)))))))))))))))))))))))))))

Свернутый текст

Утро.Эта дура встала,волосенки причесала.Сонно в ванную ползет.
Там её подарок ждёт.Не в горшке,а как обычно на полу я сделал лично.
Пусть позлиться убирая,с добрым утром,дорогая!!!
Подождал,покуда Эта поползёт из туалета,я под ноги
Оп,споткнулась.Получилось.Навернулась!!!!!!!
Вышла завтракать старушка,наливает кофе в кружку
Дикий мяв и все дела.Получилось.Разлила!!!!!!
Ладно,можно отдохнуть.пару строк в дневник черкнуть
Запишу,себе не льстя: Утро прожито не зря!!!!!!!!!!!
День.Душевно отоспался,только спакостить собрался,
И вот тут,блин,как назло,мне конкретно не свезло
Видел,шмотки надевала,Рыло всё размалевала
Думал,что куда то прётся,хрен поймешь когда вернется?
А она меня схватила,к коновалу потащила
Тот мне, гад,вкатил укол,срок прививки подошёл
Ничего.....за муки эти адекватно я ответил
Мне уколы портят шкурку,ей же-кожаную курткуВвремя даром не терял,по дороге куртку драл
И штаны её из кожи,так уделал,не дай боже!!!!!!!!!!!!
Впредь запомнит,может быть,не хрен блин меня лечить.....
Несколько позже:
На кровати драл игрушку,черепашную подушку
Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил
по башке огрёб не слабо-что за пакостная баба!!!!!!!!
Случай к мести не искал.Тут же под кровать нассал
Но блин снова облажался,в оуки сразу к ней попался
Как последнего дебила,рожей в луже отвозила.....
Как отбился.сам незнаю,ттак теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза-младший братец унитаза
Мыть меня наверно будут,может к вечерку забудут........
Защемился в тихом месте,сочиняю планы мести.............
С максимально честной рожей,я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка.типа нету когтеточки...............
Отдохнуть она решила,пазлы дура разложила
Что ж, я ей возможность дам,собирать их по углам......
Вечер..Эта меня мыла........вот зараза,не забыла
Что за гадство,не пойму,кто я ей?тупой Муму?
За мытьё ей отомстил,пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала,на душе полегче стало......
В довершение к раздору,я содрал на кухне штору
Долго прыгал,но достал.
Получилось.Оборвал))))))))))))))

АВТОР СООБЩЕНИЯ  Ассоль

увеличить

0

36

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, сдурел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем что-ли из ума выжил? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал совсем!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

0

37

Эротический гороскоп.

Свернутый текст

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

увеличить

0

38

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно
Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты".
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В темноте все блондинки - гении.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Автор Ассоль

0

39

Автофорум
(Да простят меня женщины, просто настроение такое)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Автор Ассоль

0

40

Почти из Японии
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

****

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

****

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

****

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

****

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

****

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Автор Ассоль

0

41

Автор Ассоль

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

42

Автор Ассоль

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

43

подборка прикольных sms


***
Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС. и ответ на эту смс’ку: Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
***
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
***
Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. Не пряч пальчик,ты попался зайчик!!!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс.
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой!
Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем!
Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - Маленький рыжий гад!
***
Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!"
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Маленький лучик к постели крадется, звук смски нарушит покой, в эту минуту твой сон оборвется - Доброе утро, котеночек мой!!
***

0

44

47 цитат о....

Свернутый текст

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Автор Ассоль

0

45

47 цитат о мужчинах....

Свернутый текст

1. Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь
Кэтлин Норрис/
2. Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Ноуэл Ковард

3. Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Луиза Леблан

4. Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Клэр Люс

5. Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они глупее
Поль Жан Туле

6. Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится
Мэй Уэст

7. Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Татьяна Скобелева

8. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Михаил Аршевский

9. Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни
Хенрик Хорош

10. Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь - они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Ванда Блоньская

11. Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Ширли Маклейн

12. Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят
Лев Толстой

13. Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше
Генри Луис Менкен

14. Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина

15. Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную
Луиза Леблан.
16. Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

17. Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.

18. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

19. Никогда не связывайся с мужчиной, у которого проблем больше, чем у тебя” /Шарон Стоун/

20. Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.

21. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

22. Если сначала сравниваешь мужчину с дорогим и изысканным вином, то всё равно, отпив чуть больше, становится так же горько и противно, как и от дешового портвейна….

23. В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

24. В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

25. Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки

26. Мужчина — это не пол, а нечто целое.

27. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж

28. Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

29. Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...

30. В век импотентов евнухи не нужны.

31. Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

32. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

33. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

34. Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

35. Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

36. 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

37. Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

38. Мужчина - это такая +++++++, хуже которой только женщина.

39. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

40. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

41. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

42. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

43. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

44. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

45. Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

46. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

47. Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Автор Ассоль

0

46

вот она - половая жизнь однокомнатная
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А
дитям яка забава..

            **********

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

             **********

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
           
           **********

Сидит заяц на бережку..косячек забивает...подплывает к нему бобёр...
Бобер - Заяц чо делаешь?
Заяц - Да вот косячек забиваю...
Бобер -А чо эт такое...
Заяц - Ты чо ни разу не пробовал?
Бобер - Нет....
Заяц -ну иди научу....вот смотри...вдыхаешь дым...и задерживаешь дыхание..а лучше ныряй
в воду...переплывешь на ту сторону реки под водой и обратно сюда...вынырнешь
можешь выдыхнуть и лежи себе кайф лови....
Ну так и сделали....
Заяц стоит ждет...5мин нету бобра...10....15....20....и тут проплывал мимо бегемот....
видит заяц стоит на берегу чота мнется с перепугу...ну бегемот нырнул под воду..
выныривает прямо перед зайцем....
Заяц как заорет на бегемота -ВЫДЫХАЙ БОБЕР....ВЫДЫХАЙ.......


Автор Ассоль

0

47

юмор среди зверушек 1

Автор Ассоль

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

48

юмор среди зверушек 2

Автор Ассоль

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

49

юмор среди зверушек 3

Автор Ассоль

увеличить

увеличить

увеличить

0

50

женщина за рулем!!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!

Автор Ассоль

0

51

Святослав Ещенко - Деревенский панк


святослав ещенко

0

52

Hände Hoch - Meine Kleine

0

53

[mailru1]http://content.video.mail.ru/mail/tarand86/1008/$1018$0$6092" /><param name="flashvars" value="imaginehost=video.mail.ru&perlhost=video.mail.ru&alias=mail&username=tarand86&albumid=1008&id=1018&atalogurl=http://video.mail.ru/themes/misc&page=1" /><param name="devicefont" value="false"/><param name="menu" value="false"/><param name="allowFullScreen" value="true" /><param name="allowScriptAccess" value="always" /></object>[/mailru1]
КРИВОЕ ЗЕРКАЛО. ВЫПУСК № 51

0

54

http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif

0

55

http://s17.rimg.info/1ea2ef81b7b27a07e68aeee1a91749cd.gif

 

Ассоль написал(а):

Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?- Да, с Windowsом работал...- И что? Я тоже с ним работала.- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!

Прямо в точку Ассоль!   СПАСИБО!!!

0

56

Лолита & Цекало - Снегурочка

0

57

Ozornie kypletisti

0

58

Krivoe Zerkalo No 44 Automobili Mers i Zaporozhec

0

59

Krivoe Zerkalo No 44 Automobili Koncert na bis I


0

60

Krivoe Zerkalo No 44 Automobili Koncert na bis II

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC