sat.rusff • Торрент софт «

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



ЮМОР

Сообщений 1 страница 30 из 85

1

Свернутый текст

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остается 5 минут.
Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась - хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика, не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила - забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает - и чего это я дура, как будто три месяца хлеба не жрала.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких  девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м.

-Какая разница между пистолетом и пулемётом? – Примерно, как между мужем и женой,когда они разговаривают.

Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
- Ты чего это?
- Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла не вовремя, денег на похороны нет.
- Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил..

Встречаются два друга: 
-Я.всё.бросил! И пить, и курить, и жену! -А.жену..зачем?
-Да не заслужила она такого счастья!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убьет, а он говорит: - ТВАЮ МАТЬ током далбануло, прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть"

0

2

Новые русские Бабки "Бременские музыканты"

0

3

Новые русские Бабки "Песня про француза"

0

4

Новые русские Бабки "Песня про француза"

0

5

КРИВОЕ ЗЕРКАЛО - ГДЕ НАХОДИТСЯ КАНАДА...

0

6

ФОТО С ОХОТЫ

0

7

ДЕЛО К НОЧИ

0

8

0

9

0

10

0

11

0

12

0

13

0

14

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ

0

15

СПОКОЙНОЙ НОЧИ С АНФИСОЙ ЧЕХОВОЙ

0

16

0

17

0

18

+1

19

Для любителей интернета....


***
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш: неа
ш: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
ш: не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок
Давай попробуем
ш: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy:ок
Как выглядишь ты?
ш: и канапатая
Sexy: ?!
ш: люблю рыжих и конопатых
ш: и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж*пу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х*йня?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди на х*й!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол

0

20

Частушки новые русские бабки

0

21

Про хороших, плохих и умных девочек!

***

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.

*** ВОТ ТАК ***

0

22

Значение Имен!!!

Свернутый текст

***

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена – можно даже под колено.
Если ваше имя Алла – это повод для анала.
Если ваше имя Вика – значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня – вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Лера – в позе мы миссионера.
Если ваше имя Лиза – как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша – не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саня – ждите секса в женской бане.
Если ваше имя Ванда – трахнет вся наша команда.
Есле ваше имя Надя – очень много секса надо.
Если вас зовут Евгений – в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Наташа – вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна – то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина – в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля – мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира – содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна – подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна – с вами можно без резины.
Если ваше имя Танюша – что же, в душе – значит в душе.
Если вас зовут Артур – дуры есть, но любит дурь.
Если вас зовут Алина – то никак без вазелина.
Если ваше имя Катя – то отмазка не прокатит.
Если вас зовут Алёна – отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед – руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон – покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас – можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша – он так страстен,едет крыша.
Если вас зовут Степан – нихуя себе, ботан.
Если вас зовут Егор – то забудте про запор…..
Если вас зовут Димон – ночью будет траходром.
Если вас зовут Виталик – есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман – вы такой же, как Степан.
Если ваше имя Федя – будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл – вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра – он садистская натура.
Если вас зовут Никита – в клубе трахайтесь,закрытом.
Если ваше имя Костя – писька тонкая, как гвозди.
Если ваше имя Паша – сперма будто простокваша.
Если вас зовут Сергей – хочешь секса? водку пей.
Если ваше имя Миша – нужно подрочить парнише.
Если вас зовут Олег – превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь – тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша – нету в мире секса краше.
Если ваше имя Влад – возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша – в сексе милый и хорош.
Если Вас зовут Дарина – жопа как кора от мандарина.
Если вас зовут Диана – то еб*тся нету дара.
Если вас назвали Даша – то пи*да у вас параша.
Если вас назвали Ксюша – вам о сексе только слушать.
Если Вас зовут Витёк, всех – е**ть, а он утёк….

КТО СЕБЯ НЕ НАШЕЛ ИЗВИНИТЕ НЕ ВОШЕЛ!!!

0

23

Товарищи скоро Новый Год!!!

Запомните расписание...

Свернутый текст

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что – за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос – кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

0

24

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

0

25

КВН 300 спартанцев.

0

26

Перевод с женского на человеческий :)

“Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.
“Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
“Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.
“Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”
“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.
“Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”
“Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
“Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”
“Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.

“Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.
“Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”
“О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”
“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.
“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.
“Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.
“Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.
“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”
“Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.
“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”
“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.
“У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.
“У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.
“Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
“Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.
“Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

0

27

Я ВОЛНА    http://s17.rimg.info/fd80fae12a322d120aa7b3f1460e11bf.gif 

0

28

Да вот это каникулы

увеличить

0

29

Балаган Лимитед  ЧАСТУШКИ "ПРО ЭТО..."

0

30

Балаган Лимитед 2 - Частушки 2

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC